赶快开学吧，赋闲在家，没有小盆友调戏，精神空虚，容易犯贱。惟有小盆友的澎湃的爱，惟有小盆友接二连三的激情表白，才能令我内心充实，才能阻止我犯贱的脚步。

但是天雷阵阵，未免也太匪夷所思了。妈妈薄雾浓云愁永昼个头，到底是我太贱呢，还是人家太雷呢。我觉得我也不是那么贱了吧唧的人，下限还是怪有的，怎么就老被人雷呢！！！！

一到回家前夕，就狂躁。

心理暗疾一大堆。关于男人的，可以由新出现的男人来治愈；关于父母的，不可能出现新的父母，没人能治。

男户主会像教导主任一般，和蔼可亲无微不至的问讯工作中的种种，并积极给出建议，继而侃侃而谈，关于教育现状，关于党国发展，关于国际形式，关于人生理想，关于真善美，慷慨激昂，挥斥方遒；女户主本来就是教导主任，诶，好怕她啊。

亲戚们会围到，先夸越长越漂亮，再问，这么漂亮，工作又好，如何还不找蓝盆友？如何还不结婚？可知道，年纪大了，小孩就不好生了？？

只能在心中默念一万遍，管你们屁事啊。然后摆出温文尔雅有教养的微笑，笑而不语，默默的等他们关心够了，开打麻将。

今年最悲催的就是，木有压岁钱了。尼玛还要往外送钱啊，一群小弟弟小妹妹小侄子小侄女，嗷嗷待哺的。

男女户主在小县城里过得有滋有味有情有调，最倒霉的就是我，有家不能回，把把回合肥都要住酒店，怕被大财主发现，还要偷偷摸摸。搞了几年，自己都含混不清，家到底在哪。

归属感这件事，看不见摸不到，突然就没了。

酒量已经倍增了，以前一杯红酒下去，就能躺倒睡觉了。现在小半瓶下去，头不昏眼不花脸不红，就是屁话会连篇。红酒好好喝，奶奶个熊的就是好喝的红酒都好贵啊。

终于放假了。

下午窝在家，看了会闲书，馋虫上脑，跳起来跑到菜市场，回来做了最喜欢吃的肉菜蔬菜和汤，撑得心满意足，小酒一眯，深感真是把自己照顾的太好了。

我赶脚，我就是因为把自己照顾的太好了，人前又无比欢实，于是就激发不了男人的同情心，所以男人们跟我只表现欢实的一面，而绝不表现靠谱的一面。他们跟我欢实完了，就跑去用靠谱的一面去呵护生活不能自理，多愁又善感的小姑娘和老姑娘。

这个礼拜是甲亢的礼拜，妈的每个月总有那么几天，晚上不睡，白天不困。翻材料翻的无比之苦逼，打开一页纸，每个单词都似曾相识，但是每个单词都不记得确切的意思。技能的荒疏，就是堕落的开始。南京是个不求上进的城市，他妈妈薄雾浓云愁永昼个头，但是姐不能自暴自弃，才晃来半年，居然连几个弱卜单词都不认识了。鄙视之，要自省，要勤奋。

苦力之余看完了张居正叔叔，这是农历兔年看得最悲伤的一本书，果断超越了冯唐系列。韬光养晦四十年，做到说一不二的位置，以强大的智商和难以致信的能力帮将死之人回光返照。看到这种地方，会要替他心疼，太苦了，那个世界都没有人懂他。然而穷尽毕生，少年时的愿景，就差那么一点点了，居然就死了。身死之后，居然一夜之间，几十年的苦心经营全部被毁掉，什么壮志啊，什么雄心啊，什么热血啊，什么坚持啊，一切都是白费枉然。看到这种地方，会要替他死不瞑目。

我现在已然化的了，可以把一切题材都看成言情小说，化身女主，强力代入，都不用管原著中到底有没有女主。

下午出去腐佳节又重阳败，刷卡签单，日期打出来已经是2012年1月8号。2011年12月31号晚上，跟胖子打了个超长的电话。两个话唠七屁八磨，讨论男人割了包皮为什么就不敏感了，一不小心就在这个猥琐的话题中跨了年。之后互通近况，胖子沉默半分钟，严肃的说，你要是我亲妹妹，我一定冲过来扇你两耳光。

没有性别感的男闺蜜，都是圣诞老人送来的美好礼物。再亲密，也不可能要求对方的三观跟自己完全不冲突。只是在除父母之外，仍然有人肯着急的想冲过来扇耳光，顿时觉得，人间自有真情在。。。

昨天炖了一锅令人心旷神怡的鸡汤，蘑菇银耳小母鸡，天造地设啊。吧唧吧唧喝鸡汤，喝得十分欢欣鼓舞，赶脚生活非常幸福。

有一份特别喜欢且擅长的工作。劳动所得虽然微薄，但足够满足自己的各种需求。劳动之余，发掘了各种娱乐活动戳到嗨点。同事必然不能亲密无间，不过至少值得信任，配了备用钥匙，可以放心交由保管。每天沐浴在老少爷们爱慕的目光中，身心舒畅感觉良好，只是木的中意的男人释放爱心。

胖子说，你现在就是个围绕男人空虚寂寞矫情作死的人。保暖思淫欲，这是水到渠成。

中午长工来收拾东西。飘忽的水瓶男，你退他进，你进他退，你还没反应过来，他已经飘走了。他前后两个周末来收拾东西，都能立刻导致我心情抑郁，出去一败就能败掉半个月工资。上帝派他来陪我，也派他来刺激我消费。

什么叫变半夜凉初透态的占有欲呢？就是这个人明明不想要，但是却希望人家一直把心栓在这边。

墙角出现的时候，一度很欣喜，觉得至少感情能寄托一下下了。兴兴头头的挖，零下两度穿着黑 ** 出去挖。墙角迅速的挖动了，只是一见他要倒了，就瞬间无感了。挖墙脚的乐趣不在于墙角，在于挖。

长工若不是飘忽，也不至于对他如此。真心的，生活是最好的老师：珍惜生命，远离飘忽的风向星座男。

两年前，有人很笃定的说，2012，还和我在一起，永远和我在一起。时光流转，2012新年伊始，并没有人真的和我在一起。要摸到我爱的人，只能去排队买火车票。

3号晚上从上海回来，出租车从南京站开到三牌楼，一路上万家灯火，没有哪一盏会是在等我。每当这种苦逼的时候，我都要自问一万遍，我为什么会在南京？？？我为什么活着？？？

活着无非是两件事，搞明白自己要什么，努力去得到，于此同时，不伤害在乎的人，尽量追逐身心的快乐和欲望的满足。我务必令自己回归到这种严肃的蛋疼问题上，否则没有办法心情平静，也没有办法解释自己的行为，更加没有办法待在这个地方。我知道自己要什么，正在努力的去得到，明确这两点，再加50毫升红酒，20页苦大仇深的张居正，方能安然入睡。

2011是难以忘记的一年，比大喜大悲的2010更难以忘记。可以轻易忘记别人的伤害，但绝不会轻易忘记自己怎样一口一口将伤口添干净。可以自然而然的欢快生活，但绝不能忘记这生活最初怎样忐忑的白手起家，艰难开始。

父母安康，朋友们幸福顺利。谈恋爱的结了婚，结了婚的生了子，埋头搞科研的发了science。结婚生子，出名发文，并不是幸福的必然条件，好在每一个人都分别乐在其中，心满意足。

一直和我在一起的，只有他们，他们是正能量的源泉。我只希望，他们每一个人都能如此时这般一直欢欣鼓舞，幸福满足，一直和我在一起。

吃了顿身心愉悦的晚饭。

然后又十分迷茫，挖完了之后怎么着呢。关于男人，只是觉得欢乐就好，我也不晓得我到底想要什么。

无冷立马，事实证明，好看是王道，性格什么的，那是附加分，首先还是必须要拿到好看的基础分。

觉悟的太晚了，大好年华被我浪费了好多年。

现场没听清楚，回来仔细听了下，发现这首歌真美好~~

最近内分泌严重失调，雌激素十分旺盛，随便一弄就肿胀。

虽然虽然很爱你，却要阉了你

不然别人抢了去，不留下点滴

虽然虽然很愿意，却仍然痴迷

怀了别人的孩子，我也没脾气

虽然虽然很怕你，却要追随你

求你别轻言离去，因知音难觅

虽然虽然很爱你，却不懂珍惜

任由时光荏苒你，追悔已莫及

虽然虽然很想你，想联络却迟疑

命中注定的相遇，都失之交臂

虽然虽然失去你，梦里仍有你

求你别轻言离去，因知音难觅

求你别轻言离去，因知音难觅

晚上去61号参加文艺活动，到场子迥然发现，围观群众至少一半都是90后。跟扎马尾辫，带眼镜框，穿帆布鞋的正版文艺青年相比，我俨然是搞得太妖艳太不清新了。我俨然不能老这么二二乎乎的再冒充文艺女青年了，我应该老老实实待在家里，炖一锅汤，然后在肉香里建模型，翻材料，周末不思劳动的劳动人民，不是真正的劳动人民。

破酒吧里挤满了躁动的清新青年，温暖啊。不到这种时候，不能体会到身为一个女的，为嘛要个子高：个子矮了真心看得费劲啊。。。

邵小毛一看就是个好玩的姑娘，歌也唱得很好，难得现在还有适龄姑娘执着的追求真善美。

李志，李志和我想得特别不一样。第一次听《他们》的时候，绝想不到，唱这么激动的歌，人居然长得不声不响的像只胖胖的考拉。

我会忘了第一次听《他们》的情形么？

脸长什么样子，老早就模糊了，其实是看得太少，从来就没有很清晰。忘不掉的，是那个时候的感觉。

梧桐树叶影幢幢的时候，心想，如果能一起在树下散步该多好；晚风拂面的时候，心想，如果能一起光着脚在文史楼草坪躺一躺该多好；眼皮打架的坐在公交车上，窗外街灯明媚的时候，心想，如果能靠在肩上睡一觉该多好。

好多好多的该多好，从来都没有能够成真。所以，去年这个时候那么抑郁，不甘心，多半也是因为，欲求一直都不满。

欲求不满的感觉，产生不起来了。试过和别的人相处之后，才明白那是究竟有多用力的感情，要有多喜欢，才能在每一个海皮的时间，每一个悲催的时间，每一个脑子空出来的时间，想到的都是那同一个人。

所以，那些难得的能让我看得见摸得到的情形，我怎么会忘呢。我会忘记那张本来就不太清晰的脸，但是永远不会忘记那种希望时间能停下来的，瞬间的满足感。

挤在徒劳的举着爱轰拍天花板的文艺青年中间，听了一首黄昏。平平常常的歌词，平平常常的旋律，莫名的给拨到了神经，心里一热，想起那些转瞬即逝的满足感，怀念排山倒海，挡都挡不住。

10年清明节的半夜，合肥的大街上跑着巨大的渣土车。在望江路口的排档吃小馄饨，旁边和对面分别坐着两个当时我最信任的男人。心想，那个张牙舞爪的渣土车即便此时此刻朝我扑过来，只要有这两个人在，我就什么也不怕。

现在经常和胖子讲，再有几年，你未嫁我未娶的，可以考虑组建一个和谐幸福的小家庭。顿时一股乱人比黄花瘦伦之感油然而生，两人又纷纷表示，再没人搞都不能搞兄弟姐妹。所以胖子仍然是胖子，只是他不一样。

那种殷实的信任和安全感，产生不起来了。我已经差不多成功的把好不容易才建立起来的，对旁人的信任感，尤其是对男人的信任感给毁掉了。

长工住进来之后，产生过短暂的依恋，后来迅速的无感了。我知道自己是个龟毛，容易厌倦的人，但是没想到会厌倦的这么快。十分同情自己，不能再有那么火热的心。我好怀念从前，相看不厌，情愿少活十年，换到一起一天。没有那种火热，如何能同床共枕，几十年看着不烦，一天都嫌烦。

回来的路上，出租车司机说单口相声，我开着窗吹冷风，肿胀的一塌糊涂。人并没有什么好怀念，那个人，从来就都是只在我的想象中。我怀念的，是我自己，是能那么用力的喜欢他的我，是那时候强烈的感觉，那是零下四度都冻不起来的火热的感觉。

虽然长期犯二，但是有件事搞得很明白。不自卫，么的人会来鞍前马后替我保护妥当。所有的事情里，最重要的，就是要先把自己保护好。

但是，现代科技有技术漏洞啊，安全套它就是93%啊，这年头连毓婷这种猛药都不保险了，美女姐姐走后，真是算来算去，坐立难安。晚上加完班，回家搞完抗原抗体小显色，终于放心了，真就是内分泌失调啊。

女性的弱势，安全感的缺失，精神的焦虑，是生理缺陷的必然结果了。同样都是寻欢作乐，男人要承担的风险，就比女人小太多。即便是心里想得开，身体也承受不了。广大科研工作者，加油搞研发吧。

美女姐姐回合肥了。

二十多年来养成的好习惯，是帮衬在美女姐姐身边，当一只绿叶。负责衬托她的貌美如花，负责犯二，博得明艳动人的笑脸。可是，无论绿叶怎样倾慕她，怎样愿意保卫她，还是不能阻止，上好的白菜，活活被猪拱了。

昨晚送美女姐姐回酒店，回家把那些年看完了。

台湾人真的好文艺啊。不过这部预告片看上去很二逼很矫情的电影，仔细看一下，居然有好多泪点，直接又被带回到二不啷当的纯情时代。

男女主幸亏没有在一起。那种想要在美好风景里打个KISS的人，就应该一直待在美好风景里。喜欢的太用力，真的搞上，幻灭起来惊人快，连个好念想都落不下。